我的钢琴买于澳门回归的那一天，1999年12月20日。那一天似乎不冷也不热，什么什么琴行。店主弹一手漂亮的钢琴，当他陶醉的演奏幻想即兴曲时，我正蹲在一个又一个的大纸箱后面。记忆大概就是那么多了。
去年一时兴起，重新捡起钢琴，便找人来调音。买了那么多年，这是第二次调音，由于弹得少，音色的变化并不大。调音师仔细倾听音叉发出的标准音，轻轻旋动着螺钮。从他的口中得出，生产这架钢琴的厂家于前几年倒闭了。在进入新世纪后，逐渐走入衰颓。这架琴也算是遗留作品吧。买琴的时候家境并不富裕，钢琴老师的推荐，不是雅马哈什么的。若是一定用一种比喻来说明，那么便是停留在变声前夕的小男孩。总之，我是非常喜欢这种略微活泼且带有生涩的感觉，不是那般柔美婉约。但是是属于我的独特。
现在是钟情于吉他。首要原因便是喜欢的音乐风格有所变动，以及，好搬好拿。对于我这样一个缺乏安全感的人，可以抱着它安然的蜷缩在房间的角落。偶尔会吹吹口琴，当然，也会弹弹钢琴。只是由于指甲的缘故，手指滚动在键盘上会有所阻碍。弹一弹克莱德曼，久石让什么的，心血来潮的时候会试一试小奏鸣曲，颇为简单，也算是一种合适的放松方式。
乐器学习这种东西，最初总是免不了由于父母的意愿。而我，是一个骨子里有着极强反抗意识的人。于是乎，与钢琴，或者更确切的说，学习钢琴，斗争了整整一个小学时光。每天一个小时的练习，无疑是我儿时最痛苦的事。父母曾今板着脸拿着毛线签“追打”我，我亦是充满怨恨的坐在皮凳上，用手指抓出一道又一道白色的印子。最恶毒的一次，在纸上用水彩笔画出一架钢琴，再用火柴烧掉，仿佛深仇大恨一般。当然，这必然的结局便是，六年级的时候，正要打算考八级，老师忽然去俄罗斯深造，便瞬时放弃，并大吁一口气。钢琴学习生涯就此完结。
上学期的所谓高雅艺术进校园，因为能拿到很好的票，便逃掉了晚自习前去观看。第一个民乐节目还看得恍恍惚惚，可到了第二个节目，当念到了钢琴伴奏者的名字，我忽然一激灵——那是我的老师。当她走出来时，时间似乎倒流了，因为她依然是那样美，那样的卷发，那样修长、骨节分明的手指。如果我的大脑是一个闹钟，那个时刻仿佛某一处的齿轮被卡住了，“咔嗒”一声脆响，坦露在表象，便是我睁大了的双眼和因惊讶而微微张开的嘴。结束时，我去找她。欣慰的是，她依然记得我。四年，似乎一只手就能数完的岁月。的的确确，现在回头，看这一切过得真的很快。各自经历种种，却最终又一次在偶然的一点汇合。生活总是那么奇妙。
反思反思钢琴，有时的的确确是后悔了，后悔那个时候不懂事，没能珍惜学习机会。不仅是因为学费很贵，那样大段抽出空当来练琴的时光也一去不复返了。不过也欣慰，画画学得较晚，并且是发紫自我，以至于现在还有幸存有一点功底。人总是一种很奇怪的生物，有一句古话概括得好，“心有余而力不足”。现在才明白，得多听听长辈的话。但每个时代的人都不由自主会陷入轮回。我们可以称之为“发展的必然”。
父母从小希望把我培养成一个淑女，气质高雅，小家碧玉。四年级以前，我只听古典乐，可以听到前奏就准确的说出出自哪一位音乐家。而现在，连分清大小斯特劳斯都有些困难。很遗憾，他们曾经希望的那位弹着钢琴的公主，变成了一个听摇滚的痞子。是否可以说是物极必反呢?有时我总是会对我心生种种布满，或者是长相不端，或者是秉性不端。不过，若是问我与谁谁谁交换是否愿意，我的头一定会做水平类单摆运动。奇妙的世界，能让每个人之间都是那么的不同。再一次想起初一课本上，宗璞的那句话：“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的。”
是的，花和人都会遇到各种各样的不幸。外公过世于我五年级时的一个冬天，临近圣诞节。肺癌，晚期。我只记得，他住的医院里，有一个后花园。花园里的一种桃红色的花，种子像一粒粒小小的手榴弹。我用橡胶盒装了一盒又一盒。那里的厕所的走廊尽头，水管是一排，二楼很黑。还记得陪着外公在临近的一家发廊里剃掉头发。那把电动剃刀推得很慢，它推过的地方，就再也没有长出过新生的黑色的草地。后来便没有去过医院。那时的我，总是躲在门后仰视这个世界，许多的情感不是我能领悟到的。#p#分页标题#e#
直到后来明白一些道理，便忽然觉得痛心，错失了与这样一个亲人面对面畅谈的机会。我想，虽然身隔两代，外公却一定能十分理解我。他是一个豪放的人，结交甚广，心怀远大。崇尚佛学，拉得一手好二胡。他说，他希望，以后可以有一场家庭音乐会。他的二胡，姐姐的小提琴，我的钢琴。虽然听着似乎并不搭调。曾经，我把那样的姿态看作“仙风道骨”，现在却觉得，若合一契。
母亲希望我成为一个公务员。公务员是一个好职务，可以让一个女孩过得十分滋润得体。我说，我想成为……我只想，有一天，我的思想可以传播得很远很远。不知道是以什么作为媒介，艺术，文字，设计，种种。我希望，有一天，能让他人接受我的想法，更为宽远的。以此来作为我遗留在这世界上的一部分永存。我与外公一样，渴望精神上的认同。可惜呵，我暂且没有那番内涵，无法再面对面交谈，或许时间可以弥补我个人的缺憾。但每每想起这名老人，总是令我有痛失知己之感。不过对于迟来，人人都是束手无策。
外公有一张照片，叫做“塔里木河畔的畅想”。他站在照片中的黄金分割点位置，看向远方。齐腰高的芦苇丛随风摇摆，在惨白的天色下肃杀而舒畅。假期去了新疆，真正的站在了塔里木河畔。我也共同畅想着，不知想到了什么地方。
总之，思想就是那么随着飘到很远很远，旧事一同变得模糊。依稀之间流窜出一段回忆：母亲翻着以前收藏着的信件，有一封是写给生病时期的外公的。那名老人是他的知己，牛皮纸的封底上，漂亮的钢笔字写着一首诗：
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。 竹杖芒鞋轻胜马，谁怕? 一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。 回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”
